硕士毕业好几个月，找工作找的心力交瘁

 硕士毕业好几个月，找工作找的心力交瘁

现在情绪真的很不多，好难过。

我是今年六月份毕业的，女生，25岁，本硕连读，是西北地区的一所985高校，专业就比较悲剧了，学的数学，而且我不得不承认，我什么都没学会。

去年的这个时候，研三，才开始找工作，那会心里也不是很着急，第一个机会是家里所在市的市一中，一所省重点高中，当时是看到有招聘就报了，而且我在研二的时候也考了教师资格证，然后就各种初试复试，现在想想，我当时真的是太心高气傲了，到了最后也没有签，就因为那是一所三线城市，而且应聘的所有人里面我的学校是最好的，我们学校就我一个人去了，呵呵，当时的自己到底是有多蠢，直到我现在确定我喜欢老师这个行业了，机会却是就这么消失了。

因为是第一份可以到手的工作，自己也没怎么在意，我们导师带的一个博士师兄听了很惋惜，说那个学校其实发展很好的，不过当时觉得机会还很多，然后就开始投别的简历，因为是想进学校，所以投的都是高中或者大学的辅导员职位，很多都是二线城市的，投了很多，没有一个回复的。后来十二月份，邻市有一所211师范学校有双选会，和宿舍的其他俩女生一起过去了，学校确实很多，但是有挺多是更愿意要免费师范生，我当时还是挺在意自己的学历之类的，所以投的简历也没几份，有一所是在辽宁那边，是他们那儿比较好的高中，但是因为离家太远，而且笔试面试都要去他们学校，时间有点紧，最后也放弃了。因为当时是想进学校，觉得公司不稳定，而且我的性格有点弱，怕自己在职场也混不开，所以公司也没怎么报，还很后悔的是，当时很多同学报了银行，我傻乎乎的，觉得自己也不喜欢，简历都没投。

就这样，第一学期就这么过了，论文也没写完，工作也没找到。

第二学期工作机会明显少了很多，我开始着急了，在网上四处投简历，当然，也是老师的，没有回复，有一个我们省的银行在招人，我报了，也进面试了，不过面试被刷了，这个是最打击我的一件事，当时是四月份，因为我很想留在家乡的省会，所以对于这次机会很看重，中间挺纠结，发生了很多事，这一次的机会失去，我差点崩溃了，因为数学女生本来就不怎么好找工作，当时这个银行，基本大部分人都进了，我却没有进，其实之前托人查了，笔试面试成绩都还行，个中原委没法道明。

接下来就开始了昏天黑地的一段日子，我后悔那个中学没有去，接下来前途又很渺茫，家里爸妈打电话，总是说工作的事，说怪我没把握机会，谁谁家的孩子就高中毕业，出去打工干的也特别好，说我读个研究生干嘛，还不如不上学之类的，我也知道爸妈担心，天下父母都是为了孩子好，可是心里真的很难过，压力也很大。

五月份的时候，开始整理论文，修改，月底答辩，也没出去跑，投的简历也没有回复，晚上想工作的事，两三点都睡不着，然后偷偷的哭，偶尔实在难受的不行了，起床到阳台哭。我当时最真切的感觉就是，我终于明白为什么很多人自杀都是大半夜了，夜晚，会让人所有的不良情绪都扩大化。

论文答辩完，终于有个二本学校给我打电话了，在南昌，我当时特别高兴，票都买好了，我这人有个毛病，就是干啥都希望可以长远发展，所以在网上查了下，结果发现是个民办院校，而且招生有困难，后来考虑到各种原因，觉得民办院校将来前途不是太好(排除那些办的特别好的)，所以也没有去。

这个时候，真的是病急乱投医了，开始各种公司，不管好的坏的都投，甚至连软件开发的工作都去投，之前觉得女生干不长久，我也不喜欢软件开发，编程能力不好，但是没办法了，学数学的这也是一条出路，有回复了，都是北京上海的，刚好有个亲戚在家乡的省会这边，事业也干的挺好(他儿子今年高考，我帮忙给辅导了下，二十几天吧，每天晚上四个小时，真心很累，不过那孩子聪明，反应也很快，我挺喜欢教，后来实在撑不下去，太累了，加上毕业很多事，我就介绍了俩我们学校的家教去代课)，说让我别乱找，他可以帮我，可能一直读书太顺了，没想过这个世界上其实就自己靠得住这句话，然后面试也没去，就在家乡的省会租了房子，等待消息，当然，无疾而终了。我承认我实在很不坚强，每天都偷偷哭，哭完去看书，晚上继续哭。

九月初的时候实在等不下去了，加上有同学前一个月在上海找到工作定了下来，我当时太着急，而且读书期间也一直没出过远门，那句话怎么说呢，总想去看看外边的世界，然后就跟父母说了，来了大上海，机会确实多，我投了很多数据分析的工作，来了半个月，每天都在公交车和地铁上度过，一天两场面试的跑，上海的交通费确实贵，而且每次去面试，坐公交车起码一个半小时，有一次去京东商城面试，用了三个小时，来回六个小时啊，那天实在是累的动不了了。那几天一天就吃一顿饭，而且吃的不多，没有胃口，我还开玩笑说，这下估计能减肥了吧。

最后终于有公司要我了，不过在网上查了，风评也不太好，就一直犹豫中。我就像是一个乡巴佬进城，上海很繁华，可是我不喜欢，我还是习惯于我们大西北，在上海工作的那个同学说，看我每天都心情不好，我那几天其实已经很犹豫想回家再看看教师招聘了，记得当时去面试那个中学的时候，我站在讲台上，下面是一群学生，我的心情是喜悦的，那种感觉真的特别好，但是公司的话，还是不想进。在地铁上，看着大家匆匆来匆匆去，那些职场女性，个个都不容易。而且我其实也不打算在上海定居，房子啊，户口啊之类的真的很麻烦，而且快节奏的生活我确实很难接受，我也没有男朋友，要是有个男朋友在上海，我起码难过的时候可以有人说说话。

我当时就存了回来考老师或者事业单位的想法，但是不敢跟我爸妈说，他们受不得打击了，而且他们肯定又要说我，我其实特别依赖我爸妈，他们一说我，我就会特别难过，我们家孩子多，虽然我是家里的老大，却一点也不乐观。后来有一天，周六，我出去在一个广场坐着，心里难过，自己一人在上海真的挺难受的，无依无靠，后来就给家里打了电话，说了我的想法，我很庆幸，他们没有反对。当时有一种豁然开朗的感觉，我的打算就是先进一个辅导机构，自己赚钱把自己养活着，然后努力的看书，好好考事业单位，有招老师的也报，总能找到的，但是中间又犯了一个错，因为很多同学都在我们省会工作，我觉得回去很丢人，就来了西安这边，然后。。我才发现，我要找家教啊辅导班什么的，人家更愿意要西安学校的学生，而且我要是考事业单位什么的，还有回去我们省会，这样子就很麻烦了，而且对西安也不熟，所以又打算回去我们那边。在我从上海回来之前还发生了一个插曲，之前面试的，有一家比较大的公司要我了，我这人就是爱乱想，很纠结，当时又纠结了很久是先干着先定下来，还是回来，最后选择了回来。

我真的是太能折腾了，现在是自我厌弃的感觉，已经告诉我爸妈我在西安，要是又说要回去，肯定要被骂了吧。而且，遇到困难就退缩，这种本来就惹人诟病，可是我想到各种，还是回去比较好，到时候考试什么的就不用瞎跑了，城市自己也熟悉，虽然要租房子，找辅导机构什么的都很不容易，但是坚持下来肯定可以的。

现在还在西安，早上起来心里酸酸的，又想哭。

有些话，真的很想说出来，就像我总觉得自己心理有毛病一样，好像从初中开始，我就已经觉得活着没意思了，当时的日记里面满满的都是写着，希望我全家人健健康康，我宁愿用自己的命去换，我家在农村，家里孩子也多，事情也多，我是老大，从小就一直爱操心，小学的时候还没啥感觉，到了初中，每天除了学习，就是操心家里的事，这种状态持续到现在，高中的时候，我同桌说她实在不能理解我，明明学习好，老师爱的，还每天觉得活着没意思想自杀，太矫情了吧，她很看不惯，本科的时候，我室友对我的评价就是，一周又七天，你起码有五天心情不好。我也不知道为什么，每天会莫名其妙的心情不好，而且时不时的心里就酸酸的，特别焦虑，我也想高兴，想开开心心的，可是办不到，大家一起出去玩，他们可以暂时抛去烦恼，我却一直在想。有时候真希望别人能骂我一顿或者揍我一顿，起码心情会好点吧。

找工作的事，最难过的事是，我爸妈总说钱的事，说我们家和有钱人家不一样，人家可以选择，你要赶紧定下来，我说是不是什么工作都可以，他们又不说话了。我从小到大都不乱花钱，上初中开始就住校，有时候没钱了也不跟家里要，如果妈妈想起来了就给我，想不起来我也不说，偶尔妈妈问我，你有钱吗，我从来不会说没有，不知道怎么就养成这种习惯了。大学除了学费，其他也差不多是自己赚的，奖学金，助学金之类的，大四的时候保研了没事干，就去带家教，自己赚的钱自己花的挺多，研究生的时候，大一成绩没考好，奖学金只有二等，结果自己家教赚的钱也不够，研二研三都从家里拿了一部分学费，因为这个也哭过好多次，觉得自己真的没出息，考试怎么也考不好，这么大了还花家里的钱，不过说真心话，我上学花的钱和很多同学比起来真的不多，我有时候真的很想不明白，我现在工作定不下来，就好像我犯了天大的错一样，压得自己喘不过气来，而且其实有工作可以的，就像在上海的公司，可是我就是不想去，我这样子是不是太矛盾了，是不是就该有了就干着，以后的事情以后再说，走一步算一步得了。

最近这几天，真的很想消失，去一个谁也联系不到我的地方，自生自灭吧，怪我自己爱折腾。走在路上，看着车过来，偶尔还会想，怎么就补撞过来呢?活着真的好累啊，也很没意思，我从初中就这样想，到现在了，逼着自己改想法，却总是又会回到原位。

而且我真的是天生操心的命，家里有点啥事我就能睡不着觉，我弟我妹出远门上大学，坐火车的时候我都担心会不会出事，除非他们到学校了给我打电话我才能安心，不过我出远门了都没人理我，然后我就一个人伤心，太玻璃心了吧。而且我很怕我爸妈说我不好，我总是想着家里，要是他们说我，我就会特别难过。

记得以前有一个女孩因为抑郁症自杀了，我去看了她的微博，看她写的东西，看着看着就哭，因为我完全能理解她，所以我也是有抑郁症的吧 。

这个世界这么累，我的出路在哪里?